Amici miei, sedetevi comodi, prendete un caffè (o quello che preferite, che qui non giudichiamo mica!) perché oggi vi voglio raccontare una storia. Una storia epica, fatta di draghi sputafuoco, nani barbuti con manie di grandezza e... beh, tantissima gente che si prende a pugni. Sto parlando, ovviamente, de Lo Hobbit: La Battaglia delle Cinque Armate. E sì, lo so, il titolo è più lungo del mio ultimo appuntamento, ma ne vale la pena, credetemi!
Avete presente quando siete lì, tranquilli, a sgranocchiare patatine sul divano, e improvvisamente... BOOM! Un esercito intero vi piomba addosso? Ecco, più o meno è quello che succede ai nostri poveri hobbit e ai loro amici nani. Dopo aver finalmente recuperato il tesoro e scacciato quel drago pazzesco di Smaug (che, diciamocelo, aveva un ego grosso quanto la Montagna Solitaria), si pensava fosse fatta. Illusi!
Il problema, cari miei, è che quando si parla di tesori leggendari, non si attira solo l'attenzione dei più coraggiosi (o semplicemente dei più stupidi), ma anche quella di chi ha sempre avuto un certo... fiuto per l'oro. E così, mentre Thorin, il nano con più problemi di gestione della rabbia che un adolescente in piena crisi ormonale, si gode il suo bottino, si accorge di non essere più solo. Arrivano gli elfi. E non solo loro!
I Contendenti: Chi Ha Voglia di Fare a Pugni?
Immaginate una festa di paese. Solo che invece della sagra della salsiccia, c'è una montagna piena d'oro. E invece dei soliti sconosciuti che si rubano le patatine fritte, ci sono intere armate pronte a darsele di santa ragione. Chi sono i nostri festaioli della violenza?
Prima di tutto, abbiamo i nani. Quelli di Thorin, ovviamente. Con le loro barbe lunghe e i loro coltelli affilati, sono lì per reclamare ciò che è "loro". E quando dico "loro", intendo tutto l'oro, le gemme, le spade incantate e probabilmente anche il tovagliolino usato da Smaug per pulirsi la bocca. La loro motivazione? Beh, è oro! Semplice e diretta. E diciamo che Thorin in modalità "re possessivo" è un'entità da temere.
Poi ci sono gli elfi. Guidati dal loro re, Thranduil (il padre di Legolas, per chi non ricordasse, quello con la chioma perfetta anche sotto la pioggia acida). Loro non sono lì per l'oro, oh no. Loro sono lì per delle cose che, diciamolo, sembrano aver perso un po' per strada: dei gioielli rubati. Non esattamente il furto del secolo, ma per gli elfi, che hanno standard elevati anche in fatto di accessori, è una questione d'onore. E ovviamente, anche di bling bling.
E non dimentichiamoci dei uomini! Guidati dal buon Bard (l'eroe che ha abbattuto Smaug, ricordate? Quello con la mira infallibile e il cuore d'oro, anzi, d'oro, visto il bottino). Loro sono i più ragionevoli, in un certo senso. Hanno perso tutto con l'attacco del drago e vogliono solo un po' di stabilità e, sì, anche una fetta di quella torta dorata. Si potrebbe dire che sono lì per fare... giustizia, ma anche un po' per il risotto.
Ma aspettate, il bello deve ancora venire! Perché quando pensate che la situazione non possa diventare più complicata, ecco che spuntano gli orchi. E non solo uno o due. No, parliamo di orde. Un mare di creature verdi e cattive, con una voglia di distruzione che farebbe invidia a uno tsunami di malvagità. A comandarli, quel tipo con l'aria da cattivo di quartiere, Azog il Profanatore. Un nome che la dice lunga, vero? E a quanto pare, lui ha un conto in sospeso con i nani. Forse si sono rubati il parcheggio una volta? Chi lo sa!
E come se non bastasse, ci sono anche i pipistrelli giganti. E anche se non sono proprio un "esercito" nel senso classico, fidatevi, volano un po' come uno, e fanno un sacco di danni. E poi, ci sono i lupi. E non i lupetti simpatici che ti chiedono un passaggio. No, parliamo di lupi affamati e cattivi, che sembrano aver fatto la scuola di addestramento direttamente in Valinor.
Insomma, una vera e propria reunion di guai. E tutti questi bei figuri, invece di organizzare una tranquilla serata a bere idromele, si preparano a fare... guerra!
La Battaglia: Quando il Caos Diventa uno Spettacolo
E qui, signori, inizia il vero divertimento. Dimenticatevi le scene di battaglia noiose che sembrano le prove generali per il trenino di Capodanno. Qui si fa sul serio! Ci sono orchi che cadono come birilli, elfi che volteggiano come ballerini indemoniati e nani che caricano con una furia che farebbe impallidire uno stallone imbizzarrito.
C'è Gandalf, il nostro mago preferito, che cerca di mettere pace (o almeno di non far morire tutti subito) con la sua saggezza millenaria e la sua magia che, diciamocelo, è sempre un po' all'ultimo secondo. E c'è Bilbo, il nostro piccolo hobbit, che si ritrova in mezzo a tutto questo casino con la sua innata capacità di finire sempre nel posto giusto (o sbagliato) al momento giusto. Quello che all'inizio voleva solo un po' di pace e qualche torta, ora si ritrova a fare il giocoliere con una spada. Che vita!
La cosa che mi ha sempre colpito di questa battaglia è la sua dimensione. Non è solo un piccolo scontro tra un paio di reggimenti. No, qui si parla di migliaia di creature che si scontano in un paesaggio montano che, diciamocelo, è magnifico anche quando è pieno di cadaveri. Ci sono le frecce che volano, le spade che scintillano, gli urli dei guerrieri e il rumore assordante della guerra. È un vero e proprio spettacolo visivo.
E poi, ci sono i momenti epici. Le cariche disperate, i sacrifici inaspettati, le alleanze che si formano all'ultimo secondo. È quel tipo di film in cui ti ritrovi a fare il tifo per personaggi che fino a poco prima neanche sapevi che esistessero. E quando un orco sta per schiacciare un povero nano, tu sei lì, sul divano, che gridi: "Noooo! Non toccare la barba!". E se qualcuno ti guarda strano, gli dici semplicemente: "Tu non capisci l'importanza di una buona barba."
Dietro le Quinte: Curiosità che Ti Faranno dire "Ma Davvero?"
Ora, so che siete curiosi. E vi capisco. Perché a volte, i film più spettacolari nascondono segreti ancora più divertenti. Ad esempio, sapevate che per creare l'esercito di orchi, sono stati utilizzati più di 10.000 mani di gomma? Immaginatevi il costo di quelle mani! Sicuramente più di una mia paga mensile.
E che dire delle armi? Ogni singolo guerriero aveva la sua arma personalizzata. Parliamo di centinaia di spade, archi, asce... se vi dicessi che sono state utilizzate più di 30.000 armi per la produzione, mi credereste? Probabilmente mi direste che sto esagerando. Ma è la verità! E forse è per questo che la battaglia sembra così... affollata.
Una cosa che mi fa sempre sorridere è il fatto che, nonostante la violenza e la distruzione, ci sia sempre un lato quasi umoristico. Magari è il modo in cui un orco cade, o una battuta fuori luogo di un personaggio. E questo, secondo me, è uno dei punti di forza del genere fantasy: riesce a mescolare l'epico con il leggero, senza perdere la sua forza.
E poi, c'è la musica. Ah, la musica! Howard Shore ha fatto un lavoro incredibile, creando temi che ti entrano dentro e ti fanno sentire parte della battaglia. Quando senti quelle musiche, ti viene voglia di prendere un'ascia (finta, ovviamente!) e correre fuori a fare la tua personale guerra. O almeno a fare una corsa nel parco.
Perché Guardarlo (Ancora)?
Magari avete già visto questo film. Magari l'avete rivisto mille volte. Ma perché vale la pena? Perché, al di là degli effetti speciali pazzeschi e delle battaglie mozzafiato, c'è una storia di coraggio, di amicizia e di sacrificio. C'è un piccolo hobbit che si ritrova ad affrontare nemici enormi, dimostrando che la vera forza non sta nella stazza, ma nel cuore.
Ci sono personaggi che si evolvono, che superano i propri limiti e che imparano a fidarsi gli uni degli altri, anche quando sembrano impossibili. E poi, diciamocelo, è un modo fantastico per evadere dalla routine. Chi ha bisogno di Netflix quando hai la Terra di Mezzo?
Quindi, la prossima volta che vi sentite annoiati, o che avete voglia di vedere qualcosa di veramente epico, ricordatevi de Lo Hobbit: La Battaglia delle Cinque Armate. E se vi capita di sentire una strana voglia di abbracciare un nano o di lanciare una freccia contro un orco (metaforicamente, ovviamente!), non preoccupatevi. È solo la magia della Terra di Mezzo che vi ha preso. E adesso, se mi scusate, vado a cercare una mappa della Terra di Mezzo. Chissà che non mi venga voglia di fare un giretto. Magari con un piccolo zaino e un po' di provviste. E una spada. Giusto per sicurezza.