Ah, i Dieci Comandamenti. La Bibbia. Roba seria! Ma diciamoci la verità, a volte, anche da adulti, ci ritroviamo a pensare: "Mmmh, forse avrei dovuto pensarci due volte prima di...". Immaginate per un attimo di dover spiegare tutto questo a un bambino! Che impresa!
I Dieci Comandamenti… Rielaborati per Bambini (e Adulti con Problemi di Attenzione)
1. Non Avrai Altri Dei All'Infuori di Me
Ok, bambini, questo significa niente pupazzi preferiti a cui date più importanza della pizza! E non siate ossessionati dai cartoni animati. Moderazione, please! Anche se, ammettiamolo, a volte Peppa Pig è più convincente di un discorso motivazionale.
2. Non Nominare il Nome di Dio Invano
Traduzione: niente parolacce! Soprattutto quando vi fate male con il monopattino. "Accidenti!" va bene. "Quella parola che inizia con la C!"… decisamente no. E qui, cari genitori, guardiamoci allo specchio.
3. Ricordati del Giorno di Sabato per Santificarlo
Il sabato è fatto per rilassarsi. Niente compiti a casa estenuanti (e nemmeno per i genitori!). Un bel cartone animato, una passeggiata al parco, forse una battaglia di cuscini. Purché non si svegli il vicino! Ammettiamolo, a volte il sabato vorremmo solo dormire fino a mezzogiorno.
4. Onora Tuo Padre e Tua Madre
Questo è difficile, lo so. Soprattutto quando ti dicono di spegnere la console. Ma ricordatevi che vi vogliono bene. E forse, solo forse, hanno ragione. (A volte!). Magari provate ad aiutarli a sparecchiare. Forse. Se proprio vi va.
5. Non Uccidere
Sembra ovvio, no? Ma qui si intende anche non torturare le formiche! E non prendersela con il fratellino solo perché vi ha rubato il telecomando. Respirate profondamente, bambini. Respirate!
6. Non Commettere Adulterio
Ecco, qui i bambini potrebbero rimanere un po' confusi. Cerchiamo di semplificare: siate fedeli ai vostri amici! Non spettegolate alle loro spalle. E non rubate i loro Lego. Che poi, a chi piace fare i dispetti?
7. Non Rubare
Facile! Non prendete le caramelle dalla borsa della mamma senza chiedere. E non scambiate le figurine dei Pokémon di nascosto. L'onestà, paga! (Soprattutto in termini di sensi di colpa post-furto di caramelle).
8. Non Attestare il Falso Contro il Tuo Prossimo
Non dite bugie! Soprattutto se la nutella è magicamente sparita dal barattolo e la bocca di qualcuno è... sospetta. La verità viene sempre a galla, bambini!
9. Non Desiderare la Casa del Tuo Prossimo
Non invidiate la casa del vostro vicino. O la sua piscina gonfiabile. Concentratevi su quello che avete voi. Che magari è un fantastico set di costruzioni. Oppure una mamma che fa una torta buonissima.
10. Non Desiderare la Moglie del Tuo Prossimo
Anche qui, semplifichiamo. Non desiderate le cose degli altri. Siate contenti di quello che avete voi. E se proprio volete quella macchinina del vostro amico, chiedetegliela in prestito! (E magari offritegli un biscotto in cambio!).
Ecco fatto! I Dieci Comandamenti spiegati in modo... diciamo... alternativo. Forse non piacerà a tutti, ma almeno adesso i bambini (e forse anche qualche adulto) avranno un'idea più chiara. E magari, un sorriso in più.