Allora, gente, mettiamoci comodi, prendiamoci un caffè (o uno spritz, dipende dall’ora e dall’umore) e parliamo di quella cosa che fa tremare le ginocchia a molti: i lavori di ristrutturazione nel condominio. E non parliamo di un tinteggio qua e là, no no, parliamo di quelli che ti fanno sentire come se avessi ospitato un cantiere edile nel tuo salotto per mesi. Anno 2017, un anno che per alcuni resterà impresso a fuoco nella memoria, specialmente se il vostro amministratore, diciamocelo pure, ha la comunicazione di un pipistrello ubriaco in una stanza buia.
Ricordate il 2017? Era l’anno in cui tutti impazzivano per Pokémon GO, la gente provava a fare il floss dance e noi, ignari, ci preparavamo a vedere le nostre facciate trasformarsi in opere d’arte… o in zone rosse per settimane. Ah, la gioia! Ma il vero dramma, amici miei, non sono le impalcature che ti rubano la luce del sole, né il rumore che ti fa partire il caffè dalla tazzina. No, il vero incubo è la comunicazione. O meglio, la sua assenza. O la sua versione “minimalista”.
Immaginate la scena: siete lì, tranquilli, a sorseggiare il vostro caffè mattutino, quando sentite un martello pneumatico che sembra voler sfondare il muro del vicino. Panico. Cosa sta succedendo? Un’invasione aliena? Un terremoto improvviso? Correte alla finestra, scrutate il cielo, ma niente. Solo una marea di tubi e teli che spuntano come funghi dopo una pioggia autunnale. E in tutto questo, l’amministratore? Magari sta ancora cercando il foglio dove aveva scritto la data di inizio lavori. Chi lo sa?
Nel 2017, il concetto di “avviso di lavori straordinari” era spesso affidato al post-it attaccato sulla bacheca del portone, quello che puntualmente finiva per staccarsi durante un temporale, sparendo nel nulla come un ninja. Oppure, se eravamo fortunati, arrivava una circolare in formato caratteri minuscoli, che richiedeva una lente d’ingrandimento di qualità militare per essere letta. E dentro, un linguaggio che farebbe impallidire un avvocato specializzato in diritto romano. Roba tipo: “Si comunica che, in ottemperanza alle delibere assembleari del dì 15 marzo 2017, e in virtù dei permessi edilizi n. XYZ-123/2017, si darà corso agli interventi di rifacimento facciate con rimozione dell’intonaco ammalorato e successiva applicazione di nuovo strato protettivo e decorativo, con impiego di materiali certificati e conformi alle normative vigenti…”
E tu lì, con gli occhi che sembrano due palline da ping pong, a chiederti: ma quando iniziano? E soprattutto, quando finiscono? Saranno solo due settimane? O stiamo parlando di mesi, anni, un’era geologica? La risposta, nella maggior parte dei casi, era un mistero più fitto di quello del Triangolo delle Bermuda. La comunicazione era spesso un lavoro a maglia: tante parole, ma pochi punti fermi.
Ricordo un amico, poveretto, che viveva in un condominio dove avevano deciso di rifare tutto: tetto, facciata, marciapiedi, persino i vasi dei fiori sui balconi. Un’opera faraonica! L’amministratore, un tipo un po’ svampito ma con buone intenzioni, aveva promesso aggiornamenti costanti. E cosa faceva? Mandava una foto di un operaio al lavoro con una didascalia tipo: “Giorno 45. Si procede.” E poi magari un’altra dopo una settimana: “Giorno 52. La situazione è sotto controllo.” Sotto controllo di chi? Di un gregge di scoiattoli architects?
La cosa più divertente, anzi, la cosa più esasperante, era quando i lavori avanzavano in modo imprevedibile. Un giorno tutto fermo, sembrava che il cantiere fosse stato abbandonato da una spedizione di esploratori perduti. Il giorno dopo, un’attività frenetica degna di una colonia di formiche in piena emergenza. E in mezzo a tutto questo caos, nessuna spiegazione. Forse avevano scoperto un tesoro antico sotto il marciapiede e stavano negoziando con gli archeologi? O forse avevano finito la colla per le piastrelle?
E i condomini? Eh, i condomini eravamo un vero e proprio show televisivo. C’era chi si barricava in casa, tappando ogni fessura con carta gommata e sperando in un miracolo. C’era chi usciva solo munito di occhiali scuri e scafandro per proteggersi dalla polvere e dall’aria viziata. E c’era chi, come me, si armava di pazienza, un buon libro e la consapevolezza che il 2017 sarebbe passato, lasciando dietro di sé un condominio forse più bello, ma sicuramente con un aneddoto da raccontare.
Una delle cose che più mi faceva ridere, in senso un po’ amaro, era la gestione delle spese impreviste. Perché diciamocelo, nei lavori di ristrutturazione, le spese impreviste sono più prevedibili del sole che sorge al mattino. E la comunicazione? Spesso arrivava una mail all’ultimo minuto: “Gentili condomini, vi informiamo che, a seguito di imprevisti riscontrati durante la rimozione del vecchio intonaco (che si è rivelato essere più un cementificio clandestino), si rende necessario un aumento del budget del X%. Vi ringraziamo per la comprensione.” E tu lì, a fissare lo schermo, mentre il tuo conto in banca fa una smorfia di dolore.
Era un po’ come giocare alla roulette russa con il tuo portafoglio, ma con un numero limitato di pallottole. E la pallottola della comunicazione, nel 2017, era spesso scarica. Ci mancava solo che l’amministratore, invece di una circolare, ci mandasse un messaggio in bottiglia lanciato dal tetto in costruzione. Sarebbe stato quasi più efficiente.
Perché, alla fine, al di là dei costi, del rumore e della polvere, quello che conta è sentirsi informati. Capire cosa sta succedendo, perché sta succedendo e quando finirà. Avere la sensazione che qualcuno, dall’altra parte del cantiere, stia pensando anche a noi, non solo a far spuntare nuove crepe sul muro ma anche a comunicare in modo trasparente.
Nel 2017, tanti amministratori hanno scoperto, forse a loro spese, che la mancanza di comunicazione è come una crepa nel muro del rapporto con i condomini: piccola all’inizio, ma che con il tempo può allargarsi fino a far crollare tutto. E non parlo di un crollo di intonaco, ma di un crollo di fiducia. E quella, amici, è molto più difficile da riparare di qualsiasi facciata.
Quindi, se siete capitati in un condominio in ristrutturazione nel 2017, e il vostro amministratore vi ha lasciato nel più completo anonimato, sappiate che non siete soli. Avete condiviso un’esperienza che, seppur faticosa, ci ha insegnato qualcosa. Ci ha insegnato a essere più pazienti, più resilienti, e soprattutto, a dare un valore inestimabile a una buona, vecchia, chiara comunicazione. E magari, a imparare a convivere con il rumore, pensando che un giorno, quel muro bianco immacolato sarà lì a ricordarci che, alla fine, anche i lavori peggiori, se ben comunicati, possono essere affrontati con un po’ di sana ironia. E un bel caffè, ovviamente.