Avete mai sentito parlare di quella cosa un po' misteriosa che succede quando una vittima di narcisismo decide di fare una cosa drastica? Parlo del "no contact". Sembra una parola seria, ma in realtà è come quando decidi di bloccare qualcuno sui social. Scompaiono. Puff! E sapete cosa succede dall'altra parte? Preparatevi, perché è uno spettacolo! Un po' come guardare una commedia degli equivoci, ma con un pizzico di dramma.
Immaginate la scena. C'è il nostro narcisista, abituato a essere al centro dell'attenzione, a ricevere complimenti e adorazione. Vive in un mondo dove tutto gira intorno a lui, dove le sue parole sono legge e i suoi desideri sono ordini. Poi, all'improvviso, la vittima, quella persona che prima era la sua fonte principale di "carburante narcisistico" (un termine un po' tecnico, ma rende l'idea), svanisce nel nulla. Non risponde più ai messaggi. Non risponde più alle chiamate. Non è più presente. È come se fosse caduta nella terra di mezzo. E il nostro narcisista? Beh, qui inizia il bello.
La prima reazione, quasi sempre, è incredulità. "Cosa? Io? Ignorato? Impossibile!" È come se il mondo gli fosse crollato addosso, ma solo per una frazione di secondo. Poi, subentra la frustrazione. Si rende conto che i suoi soliti trucchi non funzionano più. Le sue manipolazioni, i suoi giochetti mentali, tutto quello che prima lo faceva sentire potente, ora rimbalza come una pallina contro un muro di gomma. E questo, per un narcisista, è un affronto inaccettabile.
Poi arriva la fase della ricerca. Oh, la ricerca! È divertente perché è quasi sempre un tentativo di manipolazione. Potrebbe provare a usare persone terze, i cosiddetti "flying monkeys", per sapere cosa sta succedendo, per cercare di farsi passare per la vittima o per mettere pressione. Potrebbe inventare storie, magari diffondere bugie sulla vittima per cercare di screditarla. È un po' come un bambino che fa i capricci perché gli è stato tolto un giocattolo preferito. Vuole riaverlo a tutti i costi.
E poi, a volte, c'è il tentativo di contatto diretto. Ma non quello amorevole, no! Parlo di messaggi pieni di sensi di colpa, di "mi manchi terribilmente", di "non riesco a vivere senza di te". Oppure, al contrario, messaggi pieni di rabbia, di accuse infondate, di minacce velate. È un vero e proprio spettacolo di recitazione, una performance per cercare di far breccia nel muro eretto dalla vittima. A volte, questi messaggi sono così esagerati, così teatrali, che viene quasi da riderci sopra. Sembra di essere in un film d'azione dove il cattivo cerca disperatamente di raggiungere l'eroe, ma l'eroe ormai è volato via su un razzo.
Quello che rende questo scenario così speciale è la prevedibilità, ma anche l'intensità. È come conoscere la trama di un film, ma rimanere comunque affascinati dalla bravura degli attori. Il narcisista si agita, si contorce, cerca in tutti i modi di riavere l'attenzione. Non capisce perché la fonte di energia non risponde più. È come se la sua fonte di elettricità fosse stata staccata. E senza elettricità, le luci si spengono, i motori si fermano. È un vero e proprio shock per il suo ego.
A volte, quando il narcisista si rende conto che il no contact è serio e che la vittima è davvero irraggiungibile, può arrivare una fase di disprezzo. Si dice cose tipo: "Tanto non mi serviva, ci sono tante altre persone". O "Era lei/lui a essere fortunato/a ad avermi". È un modo per salvare la faccia, per far credere a sé stesso e al mondo che non è stato ferito. Ma sotto sotto, si sa, la ferita c'è. È la ferita del rifiuto, la più grande paura di un narcisista.
La bellezza del no contact, dal punto di vista della vittima, è che è un atto di autodifesa. È come chiudere la porta a qualcuno che ti sta facendo del male. E vedere la reazione del narcisista dall'altra parte è una conferma che quello che stai facendo è giusto, che stai finalmente prendendo il controllo della tua vita. È un po' come vincere una partita a scacchi importantissima. Hai mosso le tue pedine con intelligenza e ora stai vedendo il tuo avversario in difficoltà.
Quindi, se vi trovate ad assistere a uno scenario del genere, o se magari ci siete passati, ricordatevi che il no contact è una strategia potentissima. È una dichiarazione di indipendenza. E la reazione del narcisista è solo il risultato di un ego ferito e di un sistema che non è più in grado di manipolare. È uno spettacolo a volte angosciante, ma anche incredibilmente istruttivo. È un modo per capire meglio come funzionano queste dinamiche e per apprezzare ancora di più la forza e il coraggio di chi sceglie di liberarsi.
È un po' come osservare la natura. Un fiore che decide di non aprirsi più per un certo periodo. E l'insetto che prima lo impollinava, ora si agita senza sapere cosa fare. Non è che l'insetto cambi, è che il suo ambiente è cambiato. La vittima ha cambiato il suo ambiente, ha creato un vuoto. E quel vuoto, per il narcisista, è un vero e proprio rompicapo. Un rompicapo che non sempre riesce a risolvere, e questo, diciamocelo, è uno dei lati più divertenti della faccenda.
La resilienza della vittima che mette in atto il no contact è ammirevole. È un percorso di guarigione, di recupero della propria autostima. E la reazione del narcisista è solo un'eco di quello che la vittima ha vissuto per molto tempo. È il riflesso di un disagio che ora è esterno, invece che interno. Ed è per questo che, nonostante la serietà della situazione, c'è anche un lato quasi catartico nell'osservare questo epilogo. Un epilogo in cui la vittima finalmente ritrova la sua voce, e il narcisista si ritrova nel silenzio assordante del suo stesso ego ferito.
Pensatela così: è come se la vittima avesse deciso di cambiare canale in TV, e il narcisista è rimasto a fissare lo schermo nero, chiedendosi dove sia finito il suo show preferito. È una sensazione di smarrimento, di vuoto, di non sapere più quale sia il copione da seguire. E questo, per chi ha vissuto sotto il dominio manipolatorio, è un segnale potentissimo di speranza. La speranza che il silenzio possa essere la cura più efficace. Un silenzio che, paradossalmente, è pieno di risposte per la vittima.